Un concept clé pour mieux comprendre les disputes de couple
Certaines discussions de couple semblent tourner en boucle. Les reproches s’enchaînent, les malentendus s’installent, et à la fin, chacun repart frustré.
Derrière ces échanges, il y a souvent un mécanisme bien connu en psychologie : le triangle dramatique de Karpman.
Ce modèle met en lumière trois rôles dans lesquels nous tombons parfois sans nous en rendre compte :
➡️ La Victime,
➡️ Le Sauveur,
➡️ Le Persécuteur.
Ces rôles sont automatiques, souvent hérités de nos façons d’aimer et de nous défendre. Ils permettent de comprendre pourquoi certaines conversations se transforment en lutte, même quand l’intention de départ était bonne.
Les trois rôles du triangle dramatique
1. La Victime : celle ou celui qui se sent incompris
La Victime se vit comme impuissante ou dévalorisée.
Elle se plaint, se sent seule, et attend souvent que l’autre vienne la consoler ou résoudre la situation.
Exemples dans le couple :
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« Tu ne fais jamais attention à moi. »
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« De toute façon, tu ne m’écoutes jamais. »
👉 Le piège : la Victime ne formule pas un besoin clair. Elle espère qu’un Sauveur viendra deviner ce qui ne va pas.
💡 Exemple concret :
« Tu n’as même pas vu que j’ai vidé le lave-vaisselle ! »
Ce n’est pas une demande, mais une attente frustrée.
2. Le Sauveur : celui qui veut tout arranger
Le Sauveur prend tout en charge, souvent avec de bonnes intentions : il veut apaiser, réparer, soutenir.
Exemples :
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« Laisse, je vais tout faire. »
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« Ne t’inquiète pas, je gère. »
👉 Le piège : à force de tout porter, il s’épuise, crée de la dépendance chez l’autre et finit parfois par lui en vouloir.
💡 Exemple concret :
L’un dit : « Tu as oublié le pain ? »
Le Sauveur répond : « T’inquiète, j’y vais tout de suite. »
Mais intérieurement, il bouillonne : “Encore moi…”
3. Le Persécuteur : celui qui critique ou contrôle
Le Persécuteur veut avoir raison. Il reproche, juge ou ironise, pensant que cela fera bouger l’autre.
Exemples :
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« C’est toujours pareil avec toi ! »
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« Tu ne fais jamais rien correctement ! »
👉 Le piège : il enferme l’autre dans le rôle de Victime, et le dialogue devient impossible.
💡 Exemple concret :
– Persécuteur : « Tu ne descends jamais la poubelle ! »
– Victime : « Tu vois bien que tu ne reconnais jamais ce que je fais… »
Et la soirée est gâchée pour une simple poubelle.
Le triangle en action : quand les rôles s’enchaînent
Imaginons une scène classique :
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L’un dit : « Tu es encore en retard ! » → rôle de Persécuteur.
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L’autre répond : « Tu me reproches toujours tout ! » → rôle de Victime.
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Puis le premier ajoute : « Bon, laisse, je vais arranger ça. » → rôle de Sauveur.
Résultat : chacun change de place, mais la tension reste.
Le triangle dramatique tourne… jusqu’à ce que quelqu’un en sorte consciemment.
Pourquoi ce triangle est destructeur
Parce qu’à l’intérieur de ce schéma, on ne parle plus vraiment de soi.
On accuse, on se défend ou on répare, mais on ne dit plus :
“Je me sens…”
“J’ai besoin…”
Et sans cette authenticité, il n’y a ni compréhension, ni apaisement.
Comment sortir du triangle dramatique
La bonne nouvelle : il est possible d’en sortir.
Le secret, c’est de revenir à la responsabilité personnelle et d’oser exprimer ses besoins.
1️⃣ La Victime → apprend à formuler un besoin clair.
Exemple : « J’ai besoin d’aide pour m’organiser ce soir. »
2️⃣ Le Sauveur → aide sans se sacrifier.
Exemple : « Je peux t’écouter si tu veux en parler, mais c’est à toi de décider. »
3️⃣ Le Persécuteur → exprime son ressenti sans accuser.
Exemple : « Quand tu rentres tard sans prévenir, je me sens stressé. »
Trois questions à se poser à deux
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Dans quel rôle je tombe le plus souvent ?
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Qu’est-ce que j’essaie de dire, au fond ?
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Qu’est-ce qui m’aiderait à exprimer mon besoin autrement ?
Une astuce concrète à tester
Cette semaine, essayez ceci :
✔ Remplacez le reproche par l’expression d’un besoin.
✔ Remplacez le sacrifice par une aide consciente et limitée.
✔ Remplacez la plainte par une demande précise.
💡 Exemple :
Au lieu de dire :
« Tu ne ranges jamais tes affaires ! »
Dites :
« Quand tu laisses tes vêtements partout, je me sens envahie. Est-ce que tu pourrais les mettre au panier ? »
La discussion change, et la tension redescend.
En résumé
Le triangle dramatique est un piège relationnel : une danse où chacun endosse un rôle qui nourrit la frustration.
En prendre conscience, c’est déjà commencer à s’en libérer.
La clé ? Reprendre sa part de responsabilité, parler en “je” et exprimer clairement ses besoins.
🎥 Pour aller plus loin, découvrez la vidéo complète sur YouTube :
Sophie CALDIER, Psychologue clinicienne et Thérapeute de Couple.